最近失眠的很频繁，药有正常吃，可惜并没有太大帮助。
好像每一次开始创作文字的时候，心情都是意外的很不好——反过来说，心情不好的时候，我总是会尝试去把它包装在文字里，然后像是丢弃疫情之间的口罩那样丢掉。有了一些莫名其妙的新压力，很是琐碎，明明都是小事却让人感到喘不过气来。小事比大困难更让我感到不安：大的困难总是给人有期望的，虽然有更大的压力和挑战，但是好像一眼就能望到头一样；而小的琐事堆积起来是密密麻麻的，铺满了目光所达之处，任务之间看似有间隙却并不能起到休息与恢复的作用。我好想旅行，去机场找到最近出发的航班，去到一个陌生的地方，然后放空自己一到两周，把自己也像丢弃疫情之间的口罩那样丢掉，丢进城市或是自然里。
最近沉默了很长一段时间，因为提不起精神来。人反反复复的，总觉得自己所做的一切好像是空虚的，又总尝试安慰自己所做的事情是有意义的。
不知道什么时候开始起，我把意义（或者说是价值？）与金钱开始挂钩。小时候我的家庭并不富有，我到现在还记得以前上学的时候同学们都在收集游戏卡片，而我却只能在放学的路上在街道中俯身捡别人丢弃的卡片。没有钱买卡片，没有钱买零食，没有钱做任何的事情。我当过贼——在小学四五年级的时候，看到每一个同学都有放学后的零食、手抓饼、冰淇淋在手中，我竟在小卖部悄悄地拿过零食，从人流中挤了出去——我记得当贼的感觉，心里很不好受。
在加州的公路上骑行，我是头车。每到一个 STOP 标志，我就会左手单手握把，缓缓升高右臂，手指自然伸展，然后突然用力地张开，再有力地握紧，示警后车停车。
张开，握紧。
我很喜欢这个手势。很多骑行队伍会使用其他约定好的手势来表示停车，比如左臂伸出，小臂呈直角向下垂至，手心向后，但是我对“张开，握紧”这个手势有着偏爱。
张开，握紧，感觉好像一切都在自己的控制中一样。一定是这样慵懒地自然地伸展着手指，然后突然用力张开，再有力地握紧。那一刻，我的手上是很有力量的，仿佛时间会跟着自行车一起停下。
二〇二三，这一年的跨年其实没有给我带来很大的感觉。当然，仪式感，烟花，倒数都是有的，可是缺少的是一些特殊的感觉。
在码头上，并肩，看着烟花，倒数，没有给我很兴奋的感觉，反而一直很平静。时间是连续的，日，月，年，都是人为的对连续时间段的分割；同样，情绪的涌动也是连续的，不会因为一些人为定义的时间点而暂停。我很难去想象，如何在这样的一个突兀地出现的时间点上，强行加上一个人为定义的适合的情绪。
生活很现实的，事实就是不管这个时间点是否特殊，该笑还是会笑，该哭还是会哭。我很不幸，在跨年前一直在想哭的状态。
我是很讨厌提及“自杀”这个字眼的——实际上，在撰写这篇文章时，我先前拟定的标题是“武器”，备选的还有“解脱”。我都在尝试用相对隐晦的方法去表达“自杀”两字所传递的信息。但是，文字所表达的情绪是可以很准确的：“自杀”和“解脱”，虽然放在一起看几乎是同一个意思，所表达的情绪却大为不同。我今天写下这些文字，想表达的更多是“自杀”，而不是“解脱”。
“自杀”传递了几层情绪：
“杀”是一个很准确的词——不是随随便便地结束，而是对抗，是带着战斗的感觉去结束的。