小事
人好像到了一个点，拥有的越多，成就的越多，就越容易被一些小事打倒。
几个月了，我好像一遇到小事：打碎了什么东西、忘记打一个电话、公司的事务晚跟进了一天、看到踢脚线上一个细小的裂缝，甚至只是被手机的消息提醒声音烦到，就会情绪突然崩溃，觉得对生活完全失去任何的热情，告诉自己“生活该体验的美好都已经体验过了，如果现在死去也没有遗憾了”。
面对大起大落，瞬息万变的商场，或是人生中的大是大非，我倒是很平静了，有什么别人看起来如同天塌了一般的大事，我倒是能理性平静地慢慢处理好。只是在自己好像最放松的时候，每一件小事都能把我彻底地击垮——我变成一个满了的容器，多一滴水就会溢出。我开始变得暴躁，每天都很疲惫；前些时间去了一趟温哥华，说是旅行，实际上从酒店出来吃了一顿午饭就再也没有精力顾及任何其他事情，匆匆忙忙打车回到酒店又睡了一整天。我很多次在认真地想，我是不是拥有的实在的太多了，以至于要认真思考是否值得继续持有我所拥有的事物，我所拥有的一切。
回顾从 2021 到现在的几年，我拥有了很多从来没有想过的事物。就在昨天，我完成了最后一步签字建立了我的第一个信托——我从来没有想像过我会在 25 岁之前，接触到信托这个看似很遥远的字眼。其实很好笑，我几乎是在苦痛中签的这些字，对于这样年轻的“成就”我并没有感到任何喜悦。过去几年里，我几乎是透支着自己的生命和灵魂，实践了不少脑海中突然浮出的商业想法；好像不需要休息，不需要睡眠，不需要社交，不需要生活，在乱成一团的身体的支持下，第一次直面了许多人——嗯，也包括曾经的我自己——无法想象的财富。
然后吧，影视剧和文学作品（如果劣质的网络小说可以算作文学作品的话）中，好像人变得有钱了就会自然而然地学会怎么去分配这些钱，好像这些知识都是从空气中长出来一样自然的，好像最难的事情就是赚钱。屁。从来没有人告诉过我，原来到了一个点之后，怎么赚钱几乎变成了大家最不屑于讨论的问题。在 21 世纪 20 年代，完成资本意义上的阶级跨越（如果我们广义地认为“阶级”仍然存在的话）应该比过去任何一个时间点都要困难许多；现代社会的制度与体系非常的完整，仿佛每一项现存的法律与规定都在固化人们所处的阶级：税务系统被设计得前所未有的复杂，资产隔离、实体管理、跨越国境的合规请求，每一项都在我的身后梦魇般的追绞着。
未曾到过这里的人挤破头想看看，有钱了是怎么个事；到了这里的人，只剩下苦痛。
我时常嘲笑自己，别人也嘲笑我：“怎么有钱了还烦恼上了呢？”，好笑，“凡尔赛”一词也能被按在我的头上。朋友问我：“那要不赚够了就停下来呢？”，我说：“如果那么简单就好了。我手下有活生生的人需要工作，他们追随了我许多年，他们的家人都感谢过我，我养活了很多个愿意信任我的人，我公司的产品服务了几万个愿意信任我的人，我的家人需要我，我没有后退的道路，我又怎么有选择呢？”。创业的过程就是在慢慢叠筹码，牌桌上筹码够高了，外表很是光鲜亮丽，但是你永远不知道会不会在明天，你的帐目本上的黑子就会变成高几倍的赤字。过去几年，我拥有过我少年时期做梦都没有想过的豪车、名表，但是现在的我只觉得拥有只会让我变得更累，更麻木，灵魂更加空洞。这样的空洞，让我在遇到烦琐的小事的时候，失去了对生活最基本的热情；任何小事给我带来的压力，都远大于我心中对它所评估的给生活带来的收益。
在我父亲突然离世以前，我一直觉得即使再怎么样也好，走到茫然的雾中的时候，我还是能够回头问问老父亲的意见。他不太懂我做的领域，但是总是能够耐心地去听我讲我的事情，然后给我肯定或是否定的评价，给我他自己的见解，给我的人生轨迹施加那么一些很精妙的影响。现在没有一个这样能够让我信任且尊重的人了。
此刻，我走在这片雾里，我只能与自己的文字对话，在这些小事围绕中寻求开解。
这篇文字的每一段都是错乱顺序写的，可能是因为缺乏睡眠，写的特别乱，见笑了。
一个人的成功一定是贯彻的，无论是小事还是大事底层逻辑其实都是一样的，你能够完美的处理大事，也肯定能够处理小事。你一切烦恼的根源是来自于：你不接受自己的不完美，并且以要求自己的标准要求别人。你认为你就不应该失误，不应该出错；别人在与你的相处中不应该越界，在自己的领域内不应该犯错。
我从不觉得你想要财富，我甚至觉得你的一切所得都是你的不得已，所有的数字只是证明着你选对了，你没有辜负自己。
我是见过九天九夜的日升月落的人，我也曾为了自己的梦想执着地付出了半条命。我知道你很难很难，因为你不只有你自己，你的每一个选择都会影响太多人的一生，你肩负的责任太大了，甚至能不能选择“死亡”也成为了击溃你的弹药，我知道你真的尽力了。
其实当你无数次看到自己，和自己灵魂对话，斟酌思考的时候，叔叔就陪在你身边。因为他从来都没有离开过你，他早就将他自己注入了你的灵魂。
与自己和解吧，接受自己的不完美，允许自己会脆弱，看到自己在逞强，只有这样才能真正的回归理智去思考，才能够做到你想要的坚定，稳如泰山。你首先得是你自己，才可以成为世界。
不要怕，你有避风港的，你心里的那个小孩子，会有人帮你守护，“一直在”是一个永不会变的承诺。
有时候只是自己连脆弱的力气也没有了。
我曾经是很信任文字的一个人，文字是我我逃离这个世界的钥匙，我喜欢透过文字去捕捉故事或随笔里的情绪，好像这样就能抓住一些被生活掩埋的“人的真实”。在我刚开始对你说得上了解的时候，我经常会想起一个小说人物“盖茨比”，我想这种念头也是我对你崇拜和怜爱的开始。看着你逆流而上，手心攥紧的却是虚无。按道理来说我是一个没有资格可怜你的人，应该像一般人一样把你对痛苦的流露，当成无声地炫耀。可是和你相处的很多时间里，我好像总是能觉察到你那些支离破碎却还能够假装无事发生的瞬间。用一个来自不太了解程序的人的比喻，“像一座打了无数补丁但依然还在运转但不知道哪天就会崩溃也无从修起的'屎山'”。 不过也许是观察的时间和位置发生了偏移，好像认识你的时间越久，越没有办法判断我所看见的你的哪一面才是表演，哪一面才是真实了，也许这些全部都是你吧。
或许这些全部都是我，也或许全部不是吧。真正的，我的那些核心，可能已经被没有思绪存在的直觉包围了。
我生活在一个并不富裕的家庭甚至是很破，爸妈的感情关系我也无法理解，从小家暴吃喝嫖赌的事情我爸做的太多太多，包括对于我的学习上生活上一直都在指指点点，学费嫌我成绩差不要给我交，看到同学有的我也想要就会被说不配，我的妈妈是一个很软弱的人，她遭遇了那么多也不敢反抗，她从小告诉我的是她没有能力摆脱这种生活，所以我从小就发誓我一定要成为有钱人，这个想要钱的冲动从初中就开始，研究了很多网络上赚钱的方法，什么网银，在学校里帮老师的忙一有空就会去做暑假工寒假工，从来没有给自己一点喘息的时间，甚至我从来不快乐，因为我觉得我的快乐是赚钱，当我有能力了，我想要带我的妈妈逃离现在的生活，可是她却说她不想，那一瞬间好像是我努力了那么多年的信念一下子坍塌了，我开始想不开开始思考人生意义，我不相信爱情也不理解一切，我开始恨，恨为什么我是这样的父母，恨自己怎么那么没本事，这种恨支撑了我离开了爸妈，独自去外面漂流，可是时间过去了那么久，曾经让我痛苦的学业也好，让我无法理解的爸妈感情也好，一转头我会发现其实没什么过不去的，只是当时的我卡在这一节，其实看到你那么努力那么疯狂透支自己时间甚至是生命在努力的时候，我仿佛看到以前努力的自己，可惜我没你那么成功，曾经的一段时间我好像也觉得，不知道自己活着的意义是什么，是不是死了更轻松。可是就像你说的你的公司员工一切都需要你，我的爸妈朋友也都需要我，与其说他们需要我更像是我也需要他们，我恨他们我也爱一切，我不想再纠结，我只想往前看累了就休息醒了就继续努力，我好庆幸自己还有想继续活着的力气，希望你也和我一样，好好的生活，因为如果没有变好那事情一定在变好的路上。