熟悉的感觉
我是从 2016 的年底开始写博客的，上一篇博客是 2020 年三月时的事情了。事实上，我已经很长时间没有动笔写下过任何文字或是想法。
文字对于我来说，是一个很熟悉的东西：它们很有力量。我写博客的时候，时常会想象自己是一位作曲家，所有的文字好像是强有力的节奏一样，不断地从我的脑海中流露出来。所以，我创造文字的过程是很流畅的，提笔（或是敲起键盘），就会写上一晚上，把自己的思绪全都映到纸张或是荧幕上。有些人或许会用这个相对陌生的词汇：“意识流”，但我却一直不太乐意给自己的文字贴上这样的标签。
我的文字，是直接的情绪宣泄。有时候，会写的满身都是汗，酣畅淋漓；越是如此，文字的情绪越有力，传达的感觉越强烈。我是有过读者的——我的读者们有很多不一样的人，不一样的性别，不一样的年龄，他们告诉我不一样的感受：或是压抑，或是鼓舞，或是单纯的文字所带来的痛感——无论是哪一种，他们告诉我这些感觉特别强烈，是有强冲击力的。
其实，我也经常回去读自己写过的文字，甚至不夸张的说，我把自己读哭过不少次。我每一次都会很认真的，坐在床上，朗读我所看到的文字——就如作曲的作品一样，它们需要被听到。声音和文字是相辅相成的，少了一样，便是封闭了一种感官，随即情绪的体验便是不完整的。
这是我重新开始写博客后的第一篇文章，有很多东西想讲，困在大脑里，十分混乱。我对于句子的长短把控，对文字结构的直觉把控明显是生疏了，以至于我写到这里了还不知道自己到底想在阐述什么。
其实我很清楚自己想写什么，只是不知道怎么开始说，便铺垫了这么多——我觉得我病的更严重了。
2018 年，写了将近 40 篇博文，19 年写了 12 篇，20 年只写了一篇，21 年一篇也没有，甚至连日记也不写了。我的内心每变得更阴暗潮湿一些，我能向外倾倒的灵气也越变越少；像是一扇窗，慢慢被蒙上，到最后一点光也透不出来。我过去一年处理自己情绪的方式很不健康，很暴力，也多了很多新的诊断——至少我知道自己得了哪些病。医生给我开了许多药物，也调整过许多次，每周一次地做着心理咨询。说实话，除了能在我焦虑状态崩溃的临界时用 100 mg 的 Trazodone 把自己药倒以外，我感觉并没有什么作用。
我感到很绝望，很孤独。最令我恐惧的便是走进 Costco 超市去：每一次一个人推着推车，行走在货架间，精神就会变得很恍惚，一瞬间整个人像是解离了一样，手不住的颤抖，心跳急速地加快，甚至整个上半身瘫倒在购物车上。在这样的 Panic Attack 的经历中，我在自己的喘息声中听到很绝望的情绪，像是在向我自己求助。
我感到很失败。从 2018 年开始创业，四年了。但从账面上来看，我无疑是成功的，至少纸面上我可以称自己为“百万富翁”了。但是我很不满意，尤其是过去的两年；我一直有很多新的想法得不到实施，自己的行动力和效率在不断地受到情绪的挤兑。现在 12 月了，按照计划，业务也都应该完成转型了，事实上我连新的方向在哪里都还没有摸到。
我感到很愤怒。我时常敲打墙壁，突然地拍打桌子，我从来没有那么暴力过。现在的我，可以因为非常小的琐事，在几秒钟内开始大吼大叫，情绪激动到没有办法控制声音的高低。
我感到很委屈。有很多时候我感觉我失去了生活——至少我失去了过去的生活。今年，我一直忙碌着，很多我过去所做的事，所认识的人，好像都与我无关。有些是我自己扔下的，有些是无意识地就消失了，有些是被逼迫舍弃的——总之，现在身边一点过去生活的痕迹都没有。我感觉我好像是一个在 2022 年出生的人，与过去的我是那么割裂。
我不知道该怎么做了，我想要控制，我想要熟悉的感觉。
去读读自己的文字吧，去写下一些文字吧。
现在你所经历的苦难都是你涅槃重生的一种考验，是对自己的塑造，是对自己的历练，故天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨……行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。加油，你的未来必定一片光明，你也一定会更好，更优秀，更出色。
好，谢谢你。
”在2022年出生的人“，很精彩的文字啊🤔
当时那一刻直接的感受就是这样。谢谢你。
爱情是自我完善的一个阶段，我们在经历自己的人生，你爱过别人，被别人爱过，受过伤害，也伤害过别人，欢欣沮丧失望思念等待受尽煎敖，然後豁然明白，得失并不重要，最重要是你长大了，变聪明了，你变得精采，你的人生从此不一样了。
精彩其实也是一个相对的定义，或许吧。
相信一切都会好起来的。
冷静的思考一下自己想要什么，什么东西是最重要的。情绪化可能解决不了任何问题，甚至会讨厌自己。孤独是人生常态，学会享受，并用本子等方式规划一些事情，充实自己，然后让生活变得有意义。相信你会变得更好！
很长一段时间没有思考 没有主动思考或者被迫思考 但是当我决定回复的时候就隐约有一些后悔为什么没有保持用文字记录自己种种的习惯 为什么没有让自己习惯思考和接受思考带来的痛苦 啊说到底我是知道原因的 并非上次说的不记得 是因为发现没有人会想要通过这些 那些我主动向外打开的通道 来真正的了解我 思我所思想我所想 感受我的快乐和难过 和我同频产生共鸣 就像我说的 人和人总有不同的苦痛和忙碌 久而久之我也就放弃记录自己 放弃思考很多 放弃这些 通道 其实现在已经时常感觉 我的表达能力已经不足以向外输出我想表达的东西了 好像人情绪的不稳定 都是因为想要什么 想得到什么 想做到什么 想要事态按照怎么样去发展 却又因为种种因素事与愿违 在我情绪最差的那段时间 我是通过觉得成年了该自己养自己了 很大一部分精力注意力转移到挣钱上找到意义 当然你很早就过了这个阶段 到后面我给自己的情绪和思想调的越来越麻木 变成好像都行 都可以 日子就这么过吧 没什么开心不开心的 活着都已经很难了 给自己那么多想法压力干什么
之前读过一段话 我很喜欢
想到之前读到的《悉达多》
突然醒悟到一点:没有人会来。
你很难相信这是一句出自积极心理学的话
因为这听起来很绝望,
你不管多苦多难,
都没有人会来。
但这恰恰是一个人能真正积极面对生命的底层逻辑:
没有人会来承担你的苦难,
因为那仅仅是你的苦难。
停止向世界描绘你的监狱。
比这还重要的是:
停止向自己描绘这个监狱。
而比这些更重要的是:
现在起身,走出去,因为监狱没有上锁。
最后,最重要的是:
根本没有监狱。
这让我想起《悉达多》里那条永恒的河,
悉达多最终在河水的声音里,
在日复一日的摆渡中,
了悟了生命的圆融。
他不再向老师、向教义、向情爱、向财富寻求最终的答案。
回复的很乱 思维也很乱 我还不爱打标点符号 基本上是想到什么说什么了 辛苦你从我的字里行间中感受我的安慰和分享^^
看你写了很多，也回忆起了一些以前读的文字。
他人即地狱。
我曾经写过很多篇分析文章，去尝试理解萨特这句话的意味，去理解他在《禁闭》中想要表达的东西，去尝试探索存在主义与超验主义给我的生命带来的意义。事实上，我认为，不是因为这些文学（或者是哲学）作品，我的生命或许在更早的时候就已经结束了。
谢谢你这些没有什么标点符号的文字。